1

Тема: Юмор

Ну,я думаю что для поднятия настроения такая темка не помешает.

2

Re: Юмор

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. 
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? 
Юзер: По размеру подходило… 
Админ: Мда… Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс…

3

Re: Юмор

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что вылюбил в спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".

4

Re: Юмор

Бабка торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?!! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц. :D

5

Re: Юмор

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорить Київ.
- Инжо бие Душанбе.
- Тошкентда гапрамиз.
- Зис ис Лондон.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

6

Re: Юмор

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

7

Re: Юмор

Сидят два мужичка.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого". :D

8

Re: Юмор

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. 
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. .. 
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. 
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " 
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

9

Re: Юмор

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. 
"МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
:D

10

Re: Юмор

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимость еще умение правильно ею двигать! :D

11

Re: Юмор

Две подружки обсуждают недавнее свидание одной из них. Виновница торжества вся в слезах.
— Он тебя ударил?
— Нет.
— Обозвал?
— Нет.
— А что же случилось–то?
— Он меня в поооопу трааахнул (хнык–хнык)!
— Так а ты куда смотрела?!
— В подуууууууушку!!!

12

Re: Юмор

На Древней Руси не было слова оргазм, поэтому многие женщины испытывали: чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

13

Re: Юмор

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?!!
- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!

14

Re: Юмор

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

15

Re: Юмор

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. 
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. 
Мальчик бежит от него и думает: 
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? 
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?” 
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: 
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?” 
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?” 
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. 
Гонится за мальчиком и думает: “Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!”

16

Re: Юмор

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

17

Re: Юмор

Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

18

Re: Юмор

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. 
Ректор: 
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? 
Декан (чуть не плача): 
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!! :D

19

Re: Юмор

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

20 Отредактировано Rochefort (2010-11-21 15:06:36)

Re: Юмор

Короче корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит:
- Боцман, ты старый морской волк, что делать?
- Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем.
...тянут жребий, и попадает на боцмана...и давай его все дружно жарить, некоторые даже по 2 раза...только молодой юнга, который даже девчёнку то видел только в газетах не может решиться. Подходит капитан и говорит, Боцман, ну ты старый морской волк, подбодри юнгу!
- Ну, юнга, не знаю, ну если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!!!!!  :D

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель    :D



Пульт управления от жОны\давалки:
http://img62.imageshack.us/img62/6497/21996mg9.jpg   

мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: --Меня подмени!


Из поста на одесском форуме:

"После первого захода Ника торжественно заявила мне опа гандон порвался хи-хи-хи ты хочешь от меня ребенка? На мой ответ НЕТ она сделала удивленное лицо и сказала КАК НЕТ? АХУЕТЬ НИКАК НЕТ!!!
Тока потом подняла с пола использованное мной резиновое изделие № 1 помахала им и сказала да ладно я пошутила тут немножко.
Но главное заключается в другом. Вы себе представляете, Ника мне доверилась и сказала, что она не проститутка.
Серьезно! Ваще не проститутка. Просто деньги очень нужны. Пиздец какой-то (кстати, деньги попросила вперед)."


Разговор двух друзей:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какая-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...


- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".


Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!