61 Отредактировано megasuperlover (2011-11-10 13:20:21)

Re: Юмор

Переписка с Мамбы:

***
Привет! Только виртуальная переписка?
8 ноября, 23:29

Ева
нет
8 ноября, 23:30

***
ммм. встреча в реале возможна?
8 ноября, 23:30

Ева
вполне
8 ноября, 23:31

***
условия?
8 ноября, 23:31

Ева
никаких условий,без интима!
8 ноября, 23:31

***
жаль. ищу именно интим.
8 ноября, 23:33

Ева
оставь телефон!
8 ноября, 23:34

***
хм. зачем?
если есть реальный интерес - давай сначала обговорим тут
вчера, 11:58

Ева
давай
какие требования?
вчера, 13:41

***
у меня скорее не требования, а пожелания. как я могу требовать? это изнасилование получается, а уголовный кодекс мы свято чтим
в принципе никаких особых извращений ))) интересует классика, анальный секс, минет без резинки с окончанием в ротик. что из этого возможно? стоимость услуг?
вчера, 15:49

Ева
это не я отвечала,отвали!
вчера, 22:44

***
ЛОЛ поржал !! мадам, вы сделали мой вечер!!
вчера, 23:26

Ева
Это хорошо)

Вот кто из нас в неадеквате? ))))

— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша, конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза (c)

62

Re: Юмор

Разговор деда с внуком

- Деда, деда... Скажи, тяжело наверное в годы войны было?

- Тяжело было.. Конечно тяжело

- А как у вас тогда с сексом было? Наверное вообще не было?

- Ну почему же не было... Был. Лежим значит мы с мужиками в окопе, залетает к нам медсестра. Мы её все вместе хорошенько отдерем - и хорошо так...

- Деда, деда... А миньет? Миньет тоже был?

- Нет, внучок. Миньета не было. Она ж без головы залетала

-------------------------------------------
Грязные шлюшки будут наказаны, чистые шлюшки будут заказаны!

63

Re: Юмор

http://img.donetsk-x.com/thumbs/y58S.jpg

64 Отредактировано megasuperlover (2013-02-20 16:10:09)

Re: Юмор

отсюда

...…Колхоз..но вполне приличный. То есть я не услышал матерной ругани, пения непотребных частушек пьяными голосами, а так же не заметил какого либо траффика в коридоре, и бешеных животных…

…отношение к клиенту – человеческое .., сказано сосать - значит сосать!...

…по телефону разливалась соловьём, а как трахаться - так молчала как сдохшая треска..

… Решил навестить ещё раз…слышу от диспетчера, что девочка "отъехала за результатами анализов "…За следующую неделю с горяча сам напроверялся на ползарплаты..

…бревно –бревном!...В минете в отместку пару раз протолкнул ей по гланды…

…- Блять, мужчина, хотите подъехать - подъезжайте, час стоит три тысячи рублей, Кутузовский проспект
- Кутузовский - начало, конец, середина?
- Бля-а-ать... конец середины….

…. Лицо- на любителя..В фильмах такое лицо принадлежит злым ведьмам….

…Диспетчерша, прикидывавшаяся юной Сабиной, воркует:
- Ах, это ты, солнышко, подожди 5 минут, ща малые губки покрашу и позову.. Ждал полчаса.. Монстр какой-то ,подумалось…

… Фотографировать нельзя меня!..Приходит из ванной, теперь понятно почему нельзя фоткать..лучших снимков для кунст-камеры не найти…

…основной калибр - как тоннель метрополитена….


…Помада колоритная, двойным слоем, видать штукатурщицей работала…

…Полотенце - часть приданного из госрезерва…

…в четыре ночи был разбужен минетом. Было довольно приятно. Хотя обычно в такую рань будящий меня имеет 99-ти % шанс получить в голову"…

..Глядела на меня, как Паша Ангелина на новый комбайн…

…Намазалась смазкой так, что и башмаки бы там скользили быстрее и свободнее молнии…

…сосет - как после пяти лет замужем.. с облизом яйцев и вокруг - все как полагается..

…всё, что изображено на фото покрыто слоем жира различной толщины…

…Минет очень нежный..Уже в процессе выяснилось, что отсутствуют почти все верхние зубы...

…Парадное отверстие не раздолбано, провалился только йух с яйцами и обе ноги…

…Есть грязные следы армейских сапог в ванной, т.е. гигиены нет вааще, и везде запах кирзы или ваксы как в казарме.
Наверное здесь обслуживается по абонементу какая-нить воинская часть…

…Умеет поднять настроение..Когда я после помывки пришел в комнату эта тетка демонстративно достала антибактериальный крем, набрала его в шприц и засунула в 3,14зду, приговаривая "А вдруг ты больной?" – я в ахуе….

… Анальчик будешь?.. но я этого дела не любитель... Каждый день по утрам оттуда такое вываливается...

…вылизывать начиная с пальцев ног, причем это даже не вылизывание, а полноценный минет. Минет пальцев ног! Облизан был весь, даж в ухи язычок запустила! К советам Бяки добавлю еще рекомендацию мыть уши….

…кончил, но не благодаря этому слонобегемоту, а благодаря тому, что представлял себе свою жену… мля, это просто пинцет, ходить за деньги к фее что бы для того что бы кончить представлять жену…

…пузатая каракатица оголила своё брюхо, торчащее на уровне огромных литых сисек № 6… классика на её пузе – это как прыжки на батуте…

Увидел ранки от щприца возле вены на внутренней части локтевого сгиба левой руки – вероятно девушка «Донор» и сдавала кровь…

…презы снимает по-фашистски – вырывая клок волосни…

…. На куй мне нужен чай, если я пришел со своей минералкой? Пришел ибти женщину, а ибеш какие то стандарты…

, .. сосет как варан, язык постоянно по узде и вдоль ствола наяривает, при этом еще и глазки строит..

…с ростом я лохонулся малость,
как-то я пропустил её рост в анкете, получилось белоснежка и гном блин…

…Вынув оперчаточную кисть, в раздумии смотрю на женский эякулянт , что остался меж пальцев, и видится мне предзнаменование «надо было идти в гинекологию, там такое каждый день»…

…интеллигентный человек…Сосёт так, как будто ей год сосать не давали..


…с отзывчивыми крупными сосками – так в них и впился, как вампир! Уж я мял их и кусал их! Вытягивал и сжимал! Тёр и выкручивал! И всячески пытался заставить поменять изначальную форму – всё выдержали сиськи – и упорно принимали первоначальную форму…

…Заминка на ее помывку дает возможность глотнуть чая и понаблюдать пресыщенных недетским зрелищем слоников и зверушек на обоях бывшей детской. Эти зверушки видели много и многих…

…Правда я- то сам анал не практикую. Может пора попробовать?..

…ТАК прижимала к себе туфельками, что даже мертвый бы спустил..

…Спрашиваю, что с аналом ? Обе вопят - без проблем, но посантиметровая тарификация!...

…Гандон так и лопнул….Прошло почти полгода. Короче - чистенькая девочка оказалась, так сказать, лично проверил. Единственное, что у меня обнаружилось потом, так это кандидоз..Но это в нашем деле-как насморк..

…При попытке нацелить боеголовку в ШГ был на полном скаку остановлен (это, согласно классику, русские женщины умеют….

… през остался в ШГ. Пока Олеся бегала извлекала, блин , стоял как мудак и капал во все стороны - салфеток не было…

… От дополнительной программы (за дополнительную плату) типа страпона и золотого дождя, гордо отказался (сам кого хошь могу не только обоссать, но и обосрать)..

…Ты что –она говорит – за две штуки все удовольствия получить хочешь? Плати десять и пользуйся сколько хочешь. Я просто прикуел. Три раза был женат, но ни одна из жен не позволяла себе разговаривать со мной так разговаривать!...

…Послевкусие – отличное (блин, слюной всю клаву закапал)…

…Убрав полотенце она выглядела такой паршивой козой, что за связь с ней можно судить как за скотоложство..

…нажав на звонок услышал ужасный лай...... На счастье лай принадлежал не Марине, а проживающему с ней кабелю...


…В общем, как в «1001 ночи " -дверь открылась - и оказался он на базарной площади голый, с поднятым хуем !".

… "Ну что, показывай, что умеешь...."
- А вы что, анкету не читали, я ничего не умею............ нормальное начало….

.. Какой тут может быть драйв в наезднице? у феи по всей видимости астма или какая еще херь - в процессе задыхается и пшикает ингалятором. Очень возбуждает ! Вообщем, всё в классике- медленно и печально..

…Занималась конным спортом, поэтому нужные нам мышцы развиты правильно и в хорошем тонусе.. Посему затребовал анал..

… Амбразура стала зачем-то грызть меня и мне становилось щекотно, да так, что чуть не подпортил воздух…

… Вспомнил камент на ситях: "Реально кончает от куни в позе наездница».., Я как представил, как эта бабка мусолила выпавшей прямой кишкой физию афтору" в этой позе..

…Ну разве это минет? Вот в молодости подруга из соседнего подьезда так сосала, что ужо 10 лет по ночам снится, никак забыть не могу..

… начали стучать из соседней квартиры, в наше на тот период однокомнатное ложе. Я спросил "Кто это"? она пояснила это соседка, таймер и её муж охранник по совместительству…

…Из межпалочного трёпа : -«А ты не боишься что когда придешь ко мне в следующий раз,я тебе в чай не подсыплю чего-нибудь? Очнешься, а пиписьки нет!Ха-ха-ха...Не боись – шутка!». На вторую палку не пошёл…

… вдул ей в ЗКП (строго со сведенными ногами разрешает, иначе гимор выпадает из дупла)…

… Секс- никакой, минет - никакой. Я сам лучше умею…

…легла на спину ,мне в нос ударил такой запах, что сырая курица месяц лежавшая у меня в машине пока я был в командировке просто отдыхает..

. .. Анал- ни-ни !!! хотя калибр как главное корабельное орудие…

… дверь открывает какое-то воплощение бурной фантазии похмельного Д. Толкиена…

…А то я миньет глубоко не могу сделать, у меня что-то с ушами: закрыв рот и нос дышит, демонстрируя как у нее свистит в ухе…

… Массаж похож на смахивание пыли…

… Когда мы так сказать приступили к делу у нее межу ног полилась какая-то белая фигня и посыпались какие-то белые комки. На мой вопрос ""что это"? был дан ответ- лекарство. Так быстро я одевался только в армии…

…Обычно таких сабжей я иногда беру с улицы в пятницу вечером, если с работы поздно возвращаюсь. Вначале они у меня полы моют, потом отправляю в ванну отмокать и только после этого их пользую…

…Выбираю чахлого полугоблина, Вспомнил слова garicа о том, что през не спасает от заражения в случае открытой формы туберкулеза..

… Фея для меня высоковата оказалась , в ЗКП вспомнил о стремянке…

… В анкете написано –« милая Пышечка»..звоню, открывает свиноматка такая килограмм на 120 ..

… ставлю раком….прогнула спину колесом вверх ,запахло Азовским морем, дохлым бычком…

…Мохнатка у неё!!!....Как будто трахаешь грузина !!!...

…Общение – доброжелательное, с явным намерением на@бать..

… Вообщем поступил как нормальный мужчина - выебал в жопу и поехал домой к жене…

… общаемся на свободные темы – например, про фистинг. Говорит, у меня знакомые ребята из ФСБ (!!) были, сделали его мне (не фига у них там нравы на Лубянке)…

…Ощущения странные, когда член в сильно тёплом чае миньетят, а свободной рукой, кусочком льда, водят по яйцам. При этом ты привязан и ни хера не видишь...Вообщем, дома такого ,наверно. не попробуешь….

— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша, конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза (c)

65

Re: Юмор

Не могу не перепостить с киевского. Все персонажи - реальны  :D

Добрый вечер, дорогие друзья ! Мы ведём репортаж с матчевой встречи между командами “Феи” и “Камрады”. Зал заполнен по самые помидоры и у многих остались стоять на улице. В президиуме сидят уважаемые авторитеты. Выпь – дамы и сам Админ. Сегодня пройдут 2 схватки, по формату соревнования камрад за это время должен выжать максимум из феи. Задача девушки диаметрально противоположная-взяв деньги, постараться профилонить эти полчаса. Допускается все женские приёмчики, как-то: пиздёж, плохое самочувствие, усталость в конце трудового дня, неблагоприятное расположение звезд, включенный утюг, месячные, вековые, etc.
Учитывая масштаб мероприятия, ринг-анонсером был приглашён сам Майкл Буфер. Вот, кстати, и он. Почёсывая свои янки, заморский баритон представляет первую пару. Но сначала гимн, и у всего зала моментально встал. Когда все формальности были соблюдены, Миша объявил, что от камрадов откроет сражение прославленный ас Александр Невский. В качестве музыкального сопровождения им была выбрана всем знакомая песня :
Мы рождены, чтоб сделать еблю былью,
Преодолев бюстгальтер и трусы,
У нас висят стальные яйцы – крылья
А чувства нам до пламенной пизды!
Шура будет выступать на своем фирменном АН – 25 ( Александр Невский -25 см). Его противником станет “ночная бабочка” Яна, в качестве оружия избравшая Фокке – Вульф 189, более известный как “Рама”. Сбить такой дамский самолет не легко. Почему? Помните, что сделать пизду очень просто? Надо взять дырку и обернуть её кожей. По такому же принципу построена и “Рама”. То есть, не во что стрелять. Фейная летчица облачилась в костюм бубновой дамы, такая же раскраска была и на фюзеляже её аппарата. Фонарь кабины был красного цвета ( подарок из Голландии).
И грянул бой, воздушный бой ! Сначала противники опробовали друг друга на бреющей высоте, но быстро перешли к маневрированью по вертикали. Яна сделала очень красивый “Колокол” , не давая Шурику зайти себе в хвост. Так продолжалось какое-то время, а потом камрад крикнул по радио :
-Батя, иду в лобковую !
-Отвернуть! Невский, отвернуть! – заорал в ответ комполка, но было пиздно. Наш герой направил свой “четвертак” прямо в центр вражеской свистульки. Удар получился такой силы, что красный кок Ан-25го, весь в шоколаде, вылетел из другого измерения. Пронзённая насквозь Яна тихо повисла, как стрекоза на булавке.
-Да, причесали мы бубновых,- удовлетворенно закивали членами в жюри.
- Оно, конечно, Александр Невский герой, но зачем же целки ломать ?! – рассудительно заметил камрадский Городничий .
-Ей бы на пиздёж уйти, а она потянула и…- вставила слово фея с улицы Марины Расковой. – Ладно, я слышала, 1-я эскадрилья достала где-то перкаль, возьмем рулон, заштопаем свистульку. Чай, не в первой. Саша, услышав эти слова, с усмешкой произнес : - Как «фоккера» или фею завалить, эта вторая, а как что-то достать – это первая! И,  повернувшись к залу, рубанул :
-От болта!
Камрады дружно затянули:
- Раскудрявый, хуй здоровый, четвертной,
Здесь у клёна, поебёмся мы с тобой !
Подводя итоги первого боевого вылета, уважаемый Камдиф, назидательно подняв 21-й палец, напутственно обратился к молодому пополнению с поэтическим экспромтом, прочитанным разноцветными словами:
-Админом можешь ты не быть,
Ебать научим все равно,
Но написать атчьот обязан.
Таким образом, Невский завоевал для своей команды первое очко ( хотя правильней, может, ШГ ?).
Настало время главного действия сегодняшнего вечера. Майкл Буфер ( что за фамилия ?), постучав своим “Грязным Гарри” об стол, объявил выход Ценителя и Виктории.
От рёва в зале заколыхались яйца и груди. Да, наконец-то состоится эта встреча на Ебле. Атмосфера наэлектризовалась и на некоторых особо заточенных хуях возник огонь св. Эльма. Переговоры между участниками происходили очень тяжело. Победа, хоть и обещала камраду дать хорошей пизды, но только за 2 Франклина. Ценитель, узнав об этом, поинтересовался, с чего она решила, что пизда у неё хорошая? И вообще, за сельскую поблядушку давать больше 300 хохлотугриков ему Заратустра не позволяет. Пришлось вмешаться генеральному спонсору водке “Камрадофф”. Со скрипом, Победа согласилась выступить за 1 Франклин, но с хуем, то есть за 1000 грн. Как говорится, если гонорар не идёт к Магомету, то не упускать же его совсем. В ответ Ценитель обещал етить её до гробовой доски. Участники выходят на сцену под песню “День Победы , как он был от нас далёк”. Ценитель без долгой раскачки засадил своего Монтекки прямо в задний патио своей Капулетти. Процесс пошел по нарастающей, но “семейная пара” демонстрировала поразительное хладнокровие.
Но что это? Лицо Ценителя исказила гримаса боли. Камера крупно взяла круп Победы и все увидели, что он стал сжимать ствол Ценителя, как удав кролика. Вдруг испарина покрыла лоб Виктории, её руки побелели, все тело обмякло.
Измена! Елда отравлена!-завизжала сербская фея Слабана Передок. Но сезам Виктории захлопнулся намертво.
- Я хуй свой обмакнул в раствор цикуты…Фея Анна, тебе впердолить не успел…О, тяжело пожатье каменной ягодицы…
Некоторые слабонервные дамы упали без чувств, чем немедля воспользовались близ сидящие камрады, другие стали усердно обмахиваться хуями своих кавалеров .
- Простим друг другу, благородный Виктор…-не сумев закончить фразу, прошептал Ценитель. Я умираю…Админ, ты где?!
-Ценя, я здесь!!!- раздался громоподобный голос Командора.
- Спокойно, шефь! –успокоил начальника Рувим, взмахнув белым платком. На сцену немедленно выскочил какой-то лекарь.
- Я вже усьо пгодумал. Это сам Богис из конторы “Борис”. У него таки золотые не только зуби, но и клешни. Возвгащать с того свету не токи гомо(тьфу-тьфу), но и пгавильных сапиенсов его пгизвание.
Борис немедленно вставил в жопу несчастной воронку и залил туда бидон с противоядием.  Для пущего эффекта врач дал хорошего срача, дабы лекарство растеклось по всему организму.
- Бедный Йорик!-резюмировал Борис, оглядывая искореженный жезл любви Ценителя. Но, ничего, поставим на ноги. И ещё неоднократно будет  тёлок он ебать.
- У кого-то есть насос ?-обратился врач к зрителям.
-Или у меня нет насоса?- отозвался Рувим. Недаром я служил срочную в 1-й эскадрилье. 
Быстро вставили иглу насоса в елду,и …о чудо! Как дирижабль заполняется гелием, так и самое ценное, что есть у Ценителя, расправился и принял знакомые очертания.
-И что бы делал этот мир без стагого добгого Рувима?-спросил сам себя снабженец из 1-й эскадрильи.
А тут и Виктория пришла в себя, уточнив, что на состязаниях она только ебется, а не знакомится.
Мистер Буфер объявил ничью-все венчает счастливый Конец. Вел репортаж ssmann.

— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша, конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза (c)

66

Re: Юмор

По мотивам новой аватарки мегасуперловера :)

http://img.donetsk-x.com/images/2013/03/13/protiv.jpg

Соблюдай Правила Форума. Фотки загружай сюда*OK*

67

Re: Юмор

Орфография и пунктуация авторская

кароче было так:
по осени дяде вове приспичило совершить турне по северу и дальнему востоку ... на жолтой "Калине" покататься и прочее ..... туеву хучу народу загнали по городам северного морского пути и прочим владивостокам - встречать, провожать ... и вообще обеспечивать ... сидит ваш покорный слуга в хабаре .... работает .... день работает ... два работает .... три работает ... начинает охуевать потихоньку ... разница в часовых поясах нехилая - в москве 3 ночи, а там 9 утра! и мы в это время ЗАВТРАКАЕМ! в 3 ночи по москве .... плюс питание специфическое - креветки, морские греебешки и прочий трубач с крабами и осьминогами ......... день на третий-четвертый начал просыпаться по ночам от холода - одеяло задрано на "флагштоке" и со всех сторон на тебя сквозняком дует .... и надо или в ручную полировать нефритовый стержень ... или чо то делать ........ и "по ночам" в такой ситуации довольно лукавое выражение - 3 ночи в хабаровске - это 21 час в москве .............
короче настал день когда стало ясно, что нельзя бесконечно душить кожанного змея и надо как-то решать половой вопрос ...

хабаровск - небольшой город и в местном "московском комсомольце" нет раздела "досуг". уличные точки вроде есть, но от хотелля или идти полчаса туда и идти полчаса обратно ... или на такси туда-сюда мотаться - гимор короче .....
спрашиваю у хотелльных секьюритишей: "А чо парни! Невесты тут у вас есть?"
отвечают: "Навалом"
спрашиваю: "И чо почем?"
те: "4000 час."
О_О
спрашиваю: "Авы не охуели тут? В маскве таких цен нет!"
"не хочешь - не бери!"

понятно что под визит народу в город нагнали дохуищи и цены подкочили .... но не настолько же!

остается "Мамба" ... начинается поиск .....

в мамбе задается стандартный поиск:
я-парень
ищу-девушку
город -хабаровск
и т.д.................
поиск показывает, что при всем богатстве выбора
выбирать то и не из чего .....
в мамбе
есть 2 индюшки
- одна последний раз была в мамбе полгода назад
- вторая - живая, скинула телефон и даже несколько раз ответила по нему но так ниразу и не приехала ........
и есть еще одна загадочная такая (судя по анкете) женщина ......
фоты без лица ... тело ядреное такое ... если не сказать больше ....
было бы больше свободного времени - можно наверное было бы найти что то более юное и стройное ......
... но времени не было ......
быстрый переписон ... женщина почитай постоянно в онлайне .....
я говорит с собой и другими всегда честна
и откровенна и фальши не потерплю ...
и еще читаю там типа чо-то пастернака или мандель штамма постоянно .....
короче высокоодухотвореная ...
но бля судя по фотам киллограмм за 120 .....
ну нам то не привыкать - мы уже многое видели ...
такси, ...берем коньяк, шампанское ....
при этом при каждом созвоне спрашивал:
а далеко ли от нас до вас?
да нет говорит - что вы! совсем рядом!
может говорю я пешком дойду?
нет говорит - выж тут совсем не местный - вдруг хулиганы нападут ....
это она тогда еще меня не видела ...
вызываю такси ..... молодой мальчик за рулем ....
называю адрес ....
едем .... едем .... долго едем .....
а Хабаровск вроде не большой город ..... и ощущение такое что уж к Владивостоку подъезжаем .... при этом таксист всю дорогу вербует меня вступить в какой-то рассейский "ку-клукс-клан" .... "власть белых" и все такое прочеее... поддакиваю ему - ДА!!! Россия для Гусских!!!! (я кстати немного картавлю)
.... едем ... едем ...
поздний вечер .... раздолбанная дорога ... вокруг уже поля и леса пошли .....
и тут таксеныш вспохватывается - БЛЯ ПРОЕХАЛИ ДОМ!!! кто бы мог подумать ...... разворачивается и мы обратно едем ... едем ... едем ....
тыг-дым-тыгдым ... тыг-дым-тыгдым ..... приезжаем .....
бля .... ну как сказать ...... промзона ..... гаражи .... пустыри .... хрень какая-то и посередине торчат 3 девятиэтажки ... уличного освещения естественно нет .... начинаю по мобиле перезвон .... типа я приехал .... это в вашем доме закрытый магазин и на стене слово "ХУЙ" написано?
да говорит! вы по правильному адресу приехали - поднимайтесь на 8-й этаж ..... поднимаюсь на лиффте на 8-й этаж ...... выхожу ..... площадка ...
налево проход с мет решеткой направо проход с мет решеткой
слева кто-то выходит .... целая семья ....
косю по местного ... делаю вид что нахожусь тут по праву ...
решетка захлопывается .... аборигены загружаются в лифт и уезжают ....
и тут гаснет свет ....
я замер ....
сфинктер ануса отчетливо произнес "ЖУМ-ЖУМ"
жизнь пронеслась перед глазами ......
думаю - во дурак ..... на старости лет на окраине чужого города в засаду попал .... чо то вспомнилась глухонемая бабушка из "Москва-Петушки" которая с печки сказала:
Цитата
Вот видишь Дашенька, как далеко ты зашла в поисках собственного "Я"

и трахаться немножко разхотелось
вроде на площадке никого не было, но слева вроде закуток с мусоропроводом .... и там не факт что никого нет .....
из оружия с собой только
-брючный ремень ...
-бутылка псевдо шампанского
-и чекушка псевдо коньяка - когда покупал, то решил что больше 0.25 не надо ибо и так уже хорошо ....

фляжку конины за пазуху - в бою толку от нее никакого, но сердце прикроет ...

обёртываем пакетом бутылку шампанского ...
берем ее за горло ... замираем и в темноте вслепую мониторим окружающую реальность, данную нам в осчусчениях ....
тихо вроде .....

достаем мобилу и в свете экранчика начинеам оглятываться ...

лифтовая площадка ... слева проход к квартирам закрытый железной решеткой ... справа тоже + мусоропровод и чужих вроде нет .....
звоню по мобиле объекту вожделения - типа:

"Сударыня! Это я Ваш преданный поклонник, только есть небольшое неудовольствие - я в ВАШЕМ подъезде и тут темно!!!"

говорит - простите у нас часто свет отключают ... счас выйду
клац-чпок .... тень отца гамлета со свечой в руках сначала ползет по стене ....
потом открывает мет.решетку и преисполненным изящества жестом показывает - проходите ... я вас давно уже жду .....

ночь .... улица ... фонарь ..... за спиной захлопнулась железная решетка .... впереди неразличимая в потёмках вроде женщина со свечёй ......
клац-чпок

думаю - "хуюшки вам! бутылкой шампанского положу минимум двоих, а то и больше"

пробираемся по мрачным корридорам ...

становится уже даже интересно .....

"забавно думаю где там и чо...."
крадемся по корридорам ....
мысленно прикидываю как ей сподручнее будет шампусиком в голову приложить если чо ....

тени от свечи по стенам трепещут ....
клац-чпок ...
радевайтесь и в комнату проходите - там диван ...
я ей как раздевайтесь??? у меня шампусик и коньяка немного!

надо же ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сначала
тут обратно врубили свет .....
быстро производим внешний осмотр:
жилище так себе - видно что дом новый, но квартира явно съемная и из предметов обстановки - минимум ....
и как в музее - бедно, но чисто ...

осматриваю объект вожделения - однозначно особь женского пола .... первичные половые приз наки под одеждой не видны, но вторичные явно свидетельстуют о том ... что .... ... ну в общем все должно получиться ....

Диспозиция в итоге такая:
Чорные обои ... белая посуда ...
на кухне двое ......
от именно я и девченка судя по виду лет 30-35 ... ядрёная такая ...
ну как ядрёная.... пониже меня конечное ...
но ширина плечь почти такая же и жопа поболее и ножки потолще ...

короче бегемотик в уменьшенном варианте, но на лицо довольно мила ...
но таких КРУПНЫХ баб я еще не имел ......

бля думаю ... вроде везет - в живых пока остался и это хорошо ....
но дамочка не супер ....

но с другой стороны другого варианта слить балоны нет и вскоре не предвидится
получается что придется иметь то что есть

да и ладно .....
(впоследствии оказалось что ее тельце весьма неплохо на осчупь - практически без жира ... упругая плоть ... гладкая кожа ... ущипнуть невозможно - пальцы соскальзывают ... как будто отлита целиком из каучука ... типа ожившая статуя Богини плодородия...))
ну и вот ....

садимся на кухне .... чорные обои и прочее ...
говорил уже ....
достаю шампань, коньяк ... открываю
она - глубоко извиняюсь ... нееделю только назад сняла эту квартиру ... еще не успела обзавестись необходимым скарбом из посуды только две кружки ...

ну мы же не за посудой пришли - кружки так кружки

разливаю ....


"За встречу!!!"

ЫНЦ! (коньяк)
ГЛЮГ-ГЛЮК-ГЛЮК! (шампань_
вы говорит такой такой видный из себя ...
откуда вы
спрашивает
и кем работаете ....

а меня с перепугу попёрло чото

я говорю сам не местный .... ....
а профессия говорю у меня самая заурядная ... я - полярный лётчик .....

недавно говорю в Певеке садились с пьяну
и при посадке погнули стойку переднего шасси ...

долго мучились .... кое как кувалдой ее выправили
и короткими перебежками

через Магадан

гоним самолёт в Комсомольск-на-Амуре ... там завод ОКБ Сухого - будем капремонт делать ....

только у нас в полете навигация глюканула и мы Комсомольск проскочили и сели в Хабаровске

завтра дозаправимся и в Комсомольск....



ну говорю

в общем не первую неделю вдали от дома ....
в Певеке живых женщин воообще нет
типа истосковался по ласке
она делает круглые глаза и говорит - какой вы смелый! (как пожарник )

а ты говорю какие грядки окучиваешь?

а у меня говорит 4 высших гуманитарных образования

но сейчас у меня основная профессия - психолог
я веду в одном местном центре курсы психотренинга на тему "Как жить с собой в гармонии" .........
ЫНЦ! (коньяк)
ГЛЮГ-ГЛЮК-ГЛЮК! (шампань)

пойдем говоит на диван ....

да обожди говорю - я ж еще даже в душе не был ...
пошел в душ ... сполоснул чресла ... ...
обмотался полотенцем и вышел ..

ЫНЦ! (коньяк)
ГЛЮГ-ГЛЮК-ГЛЮК! (шампань)

что спрашиваю ты про диван говорила?
вот говорит - ложитесь!

лег
прибегает это чудо .... .... голое .....
и начинает об меня тереться ....
я ей откровенно говорю - у меня ессть жена и я ее люблю!!!! и к тебе я пришел чисто по ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМ показателям - надо баллоны слить! ПОКАЖИ КУДА!!!"!
она говорит .... .... чудной вы ....

перед вами вот такая женщина .....КАК Я.... а вы про баллоны ... даже странно .....
я ей ...........

КУДА СЛИВАТЬ ТО??????*((?*()?*:К%У;№!"№;% *

коньяк кончился - допил шампунь ....
короче она мне говорит - я мало того что психолог
я....
я еще говорит сторонница учений професора
какого-то типа "Еблыщенко"

я ей - а в чем суть его учения?

она говорит - у него собственый тип мироосчусчения - он утверждает, что музчина - есть центр мирозданья, а женщина - прах перед его ногами и должна во всем обхаживать и ублажать его ....
какой думаю полезный философ
надо думаю обязательно своей жене дать его прочесть
Ложитесь говорит на спинку
Я сама все сделаю

(пишу на айпеде поэтому коряво)

Во думаю
Сейчас понесется душа в Рай

Сдергивает сменя полотенчик и начинает вылизывать как щенная сука своего кутёнка во все места

Не то чтоб я против
Но
Получается не эротично а физиологично
Типа не ты имеешь
А имеют тебя
Потом берет моего страдальца и вместе с бубенцами заглатывает
Во попал думаю

Счас сожмет челюсти и я инвалид первой группы

А пенсию по инвалидности хуй дадут

Потому как не при исполнении я - не докажешь что это производственная травма
Чую вроде не грызёт а делает вид что она вакуумная помпа

Как говорю вы приятно ЭТО делаете

А я говорит люблю музчин
(ктоб мог подумать)

Только у меня есть маленькая говорит особенность - я говорит когда испытываю оргазм - я очень хочу убить своего партнера

Я ей - у меня дети малолетние - даже не думай!

(вот бля думаю - нарвался на самку богомола - еще и впрямь голову откусит)
Да нет говорит - это просто фантазиии

Берет короче моего малыша
Насаживается на не го
И начинает изображать из себя опытного гаучо
Гэп гэп гэп яйха
Гэп гэп гэп вау
А девочка не совсем миниатюрная
И чот сразу вспомнилась серия футурамы про планету гигантских амазонок
Которые казнили попавших на их планету самцов
Через "сну-сну" до смерти
Скелеты самцов там с раздробеннными костями таза
И прочие ужасы
Короче случается секс в позиции наездница
Бля думаю
А ведь боливар может и не вывезти двоих!
Гэп
Гэп
Гэп
Хрипит - сожми мне грудь
Йопт думаю твою грудь попробуй сожми - этож попытка выжать воду из камня
Как смог потискал
Хрипит - покрути мне соски
Это запросто - соски крупные и ухватистые
Покрутил
Не прошло и нескольких минут как мастершу психологии начала бить крупная дрожь ... Потом реальные конвульсии
Потом она завыла как баньши
И цоп меня двумя руками за горло и давай меня душить.....
ну мы парни тоже не промах - в сторону больших пальцев вовнутрь ладошки ей выворачиваю, захват с горла снимаю и перехватываю ее руки за запястья ......

картина маслом:
лежит ваш покорный слуга
на спине ...
на 8 этаже дома на окраине чужого города
сверху на него насажена обезумевшая валькирия
которая орет как раненая самка белого медведя ... во весь голос ... децибел за 130
(о бля думаю! неделя только как она эту квартиру сняла будешь так орать через неделю тебя отсюда выпиздят)
при этом она подпрыгивает чуть не до потолка,
вся трясется и тянет к твоему лицу свои когти выкрашенные в черный цвет с блестками размером как у половозрелой гарпии
(когти а не блестки)
я ее держу за запястья изодражаю жим штанги лёжа от груди и хриплю: Сука! Одна царапина на мне и тебе не жить!
она мычит в ответ что-то нечленораздельное .... драгоценный младшенький,
придя в окончательный ужас, быстро поплевался спермой и начал предпринимать отчаянные попытки спрятаться внутрь моего тела
на как можно бОльшую глубину!
коматозило ее короче ... коматозило ..... долго .....
руки мои уже дрожать начали - сил нет ее удерживать ... ну думаю счас вырвется и пиздец котёнку ...

смотрю вроде затихать начала ....
завалилась на бок и стонет: КАК МНЕ БЫЛО ХОРОШО!!!!!!!!

я ей говорю: сударыня! вы будете наверное удивлены, но я тоже это заметил!
короче оба отдышались кое как мда говорю .... ... какая вы однако темпераментная ...
а есть говорю чо еще?

нашлась початая бутылка вина ....

ГЛЮГ-ГЛЮК-ГЛЮК!
ГЛЮГ-ГЛЮК-ГЛЮК!

умиротворились оба вроде ...
...... смотрит она на меня голодно-мутными глазами и говорит:

давай еще раз
во бля думаю!
а с другой стороны - один раз уже отбился ....
может и еще раз попробовать?
попробовал - ничего нового - те же судороги и вопли ....

заранее был готов к такому сценарию - сложил ее и зафиксировал без проблем ну оргазм вроде оба испытали .... (она - точно)
лежит - одышкой страдает ...

потом говорит:
а ты знаешь - я эту квартиру вместе с подружкой снимаю ...
она БИ ...
она должна скоро придти ...
хочешь говорит - втроём попробуем
во бля ... думаю ... от одной еле отбился ... а вдвоем они неня точно забьют и съедят

не говорю - у меня в анализах резко упал уровень мочевины в крови ......
да не - это КОНЕЦ

позже протрезвев и оценив ситуацию осознал,
что реальной опасности не было еслиб дамочка хотела моей смерти - залезла бы сверху, полоснула когтями по глазам .... и вырвала бы кадык
как одуванчику ...
так нет - чисто по интеллигентски пыталась слегка придушить

4 высших образования - не хуй соси ...
ну нравиться ей в садо-мазо играть ... и чо?
наверное надо было немного поддаться - могло бы быть наверное интересней
ссъебешился я оттуда по быстрому - ибо устал и перенервнячал

это реальная история - кто не верит - посмотрите мамбу по хабаровске

я однолюб, но многоёб

68

Re: Юмор

Надеюсь все же это был вымышленный собирательный образ поездки, иначе камраду можно только посочувствовать. Дом в ебенях, стремный подъезд, помешанная нимфоманка...  :lol:

Соблюдай Правила Форума. Фотки загружай сюда*OK*

69

Re: Юмор

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!

70

Re: Юмор

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

71

Re: Юмор

Літо, Карпати, ранок, полонина. Посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починає віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімає шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали... то страшне.                                         

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

72

Re: Юмор

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда ровно в восемь — у вас.

Только что вышла Камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

73

Re: Юмор

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:

– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?

– Работает.

Он трахает Розу и платит двести долларов.

На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.

То же самое на третий день.

Роза его спрашивает:

– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?

– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

74

Re: Юмор

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

75

Re: Юмор

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.

– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

76

Re: Юмор

- Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

77

Re: Юмор

vito*THUMBSUP*

Соблюдай Правила Форума. Фотки загружай сюда*OK*

78

Re: Юмор

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

79

Re: Юмор

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниуя не выйдет!


Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!

80

Re: Юмор

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ****ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.